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1、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我的一命，在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对

付他们。带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻逼，我TM早就揍死你了。

　　2、有人说:生活。就要屁颠屁颠的过。可面对现实。我连个屁都不敢放……

　　3、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

　　4、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还得滑行，请您坐好，并关上头

顶上方的行李架。”结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！

”

　　5、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”剧作家说：“先讲好消息吧。”经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不

放。”剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”经纪人：“小黑是我家的狗。”

　　6、诅咒所有的坏人，天天出门遇见当临时工的城管…

　　7、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2b青年”

8、早餐正吃着，同事过来问在哪里买的，我答“长福路”。“什么，哪里”？再答：“长福路”。再问：“长福路在哪里”？我有点烦了就说“你

第一天在广州上班吗？长福路在哪里不知道，前面马路直走左拐那分岔路不就是吗”！同事愕然，惊呼：你在广州买早餐过来深圳吃？我猛然醒悟，哦

，错了！忘记了已经不在广州上班了。　
　
　　9、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢， 互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

　　10、听说情侣间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩，股起勇气叫她SB，然后我永远躺在了她的黑名单里。

　　11、家有二货女友，雨天骑小摩托载她去上班 ，她在后面给我撑伞 伞面上不是有根带子吗 刚好在我脸上甩来甩去，我说，扭下 她居然在我小摩

托上屁股直扭… 差点没把稳车子…

　　12、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

　　13、 一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了

　　14、昨个老公回来时下暴雨，姐就多事的拿把伞去仓库后面接他，谁知这厮迟迟未开门下车，姐忍不住手贱的帮他开车门，然后又来句：老板您回

来了。。。这厮站在偶的伞下来了句：有前途 后就昂首挺胸的走进档口，留姐在哪傻愣，好再姐反映的够快，马上以迅雷不及掩耳之势追上去 献媚的

来了句：老板，您看我晋升老板娘的事。。。。二货老公来句：我有老婆了

15、据说跟女朋友吵架能赢的 最后都单身了

　　16、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我

点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个

大蒜嚼了起来……

　　17、老爸：在学校谈女朋友了吗？儿子：没有。老爸：电脑怎么没带回来？儿子：放学校了。老爸：该不是让你女朋友在玩吧！儿子：没，她自己

有。

　　18、什么是悲剧，就是和别人一起走有“小心碰头”标志的时候，别人都低下头，你却垫垫脚没碰到。

　　19、两个男孩同时向女孩表白，女孩喜欢旅游，对他俩说：“谁能带我周游世界，我就选谁。”第一个男孩是富二代，马上收拾行李定飞机票；第

二个男孩是个浪漫的穷小子，围着女孩转了一圈说了一句：“You are my world.你就是我的世界” 女孩十分感动，然后她选择了那个定飞机票的富二

代。。。

　　20、寿台上有盘酢梨,四岁的孔融按长幼次序分梨,把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分?孔融从容答道：“树有高低,人有长幼,尊敬长

辈,这是做人的道理！” 父亲不住的点头,孔融咬了一口梨继续说道：“你想,我年纪小,如果我把大梨分给自己,梨可能会被哥哥抢走,还挨一顿揍,多划

不来啊？”

　　21、我：“你买了本《美学》？”同事：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有

关美国学问的书回来好好读一读。”我：“……”

22、昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来

了一句。我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。.......我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊!

　　23、有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都

是你……

　　24、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼

道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。

　　25、有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......（你

的专业怎么办？）

　　26、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，

突然咆哮：“谁再讲滚出去！” 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

　　27、我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶！

　　28、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪

我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

29、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是

远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了。

　　30、调查显示，高潮过后，1%的男人会重新开始，7%的男人会吸支烟，23%的男人会睡着，还有69%的男人会删除历史记录。