adgjmp

1. 朋友去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
朋友怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

2. 故事背景：男朋友跟我说他们村子分地是按人头分的。。。。。。。然后有一家人为了多分点地就让自己的儿子赶紧去娶个媳妇好把户口迁进来多分点钱，可是领证的那一天被告知儿子不到法定年龄，亮点出现了。。。最后，儿子他爸和他儿媳妇领了结婚证。。。


3. →_→十一北京王府井旁的夜市：正宗的老北京新疆羊肉串了……

4. 本人不是左撇子。。。。上课时，闲着无聊，用左手写写字，被旁边的同学看见了，一句话把我就放倒了。他语重深长的说：“你是不是右脑脑残了？想练练左肢来缓解一下。”

5. 上午才发生的。。。lz喜欢边拉屎边拿着手机看糗百，厕所是农村那种水泥糊的坑，坑缘没有防护。。。。。上午蹲坑，惬意地看完了一页糗百点刷新，不想网速差于是乱晃手机，忽然联想到曾经看过的一部偶像剧的名字，于是lz大叫：“翻滚吧！蛋炒饭！！”结果。。。没错你猜对了，lz过于激动了，手机直接甩便便上了！！刚拉的新鲜冒热气的便便上了！！！你能想象我是如何撅着屁股艰难地够手机么。。。此时此刻，正拿着臭哄哄的手机发着糗百。。。
6. 莫言拿到了诺贝尔奖，随后他的书就卖脱销了。。。你以为买书的是冲着他的名声去的吗？错，人家是冲着今年高考中考的题目去的

7. 背景：
20块的刮刮卡。2个人，一个买，一个卖。买的花了100元买了5张20块的刮刮卡。
----------------
前4张没中。最后一张中了。100万。我次。他们那一声吼把卖刮刮卡的那一位吓的直接喷了电脑一屏幕。我不会告诉你他还在吃着面条。。。。
绝对真事！


8. 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

9. 函授专升本时，英语课上，无聊到只有睡觉了！正在半睡半醒之间，稀里糊涂的听到喊我名字，我很自然的”诶”了一声！全班同学包括老师都楞了！只听老师很无奈的说了句“答对了”后来才知道原来老师让我做选择题。正确答案是"A"

10. 最近宿舍流行麻将一哥们晚上睡觉打呼噜 突然没声音了 我们没睡的刚讨论怎么回事 只听他来一句 八条。。。。八条。。。条。。


11. ……那天我突然很想表达我对老公迫切的爱意，脱口而出一句：老公我见了你就跟苍蝇见了屎似的！说完自己觉得不对劲，再看老公发现一脸的幽怨…

12. 发个初中睡午觉真事，一个同学爬在桌子上睡觉鼻涕留出来至少有5厘米长，惯例这不是gc，gc是竟依然完整无缺的还吸鼻子里面去了，硪会告诉你那人是个女生么，现在想起那个时候怎么没有qb。

13. 周末聚会，一大姐突然对一哥们儿说，你不是会拉小提琴么，忘了让你拿琴过来了，你看，我们吃，你拉，多好！
全场顿时笑喷！
上帝，幸亏没有说成:你拉，我们吃！
                                            
14. 说个表妹的，一天晚饭在表妹家，吃鱼，姨夫给我和表妹一人夹了块鱼头并说：像你们两个这么笨，多吃鱼变聪明点啊！老妹直接接一句：我这智商是遗传问题，跟吃鱼没关系。。。
这，。。。你让我爸情何以堪？

15. 和女朋友总拌嘴————有次在家门口吵起来，相当剧烈，没想邻居老太太端碗面条，跟听相声一样在观看，就差鼓掌叫好了。大妈，您胃口真好，看着看着，都吃两碗。
16. 每天早上老公去上班前，都会亲一下我，亲一下宝宝。传说中的背景。昨晚睡前为了小事争了几句，然后谁都不理谁的背对背睡着了。早上，他惯例亲亲宝宝，我眯着眼等着，结果丫的关门走了！我随即发消息质问他今天为何少了我的一吻！那货说：“亲过了，今天刷牙用了你的杯子。”

------------
寝室有个2h妹子，有一天，lz刚陪她吃完了一根香肠，2h大喊：“好几天都没吃肉了。”lz刚指出她才吃了一根香肠，2h遂来一句：“牙缝太多，都没塞满。。。”

------------
某有极品同事，其与前女友、前前女友分手后皆有联系。其多次想找其中一个复合却一直木有契机。有次两女友都让他帮忙买报考公务员的书。同事大呼：幸福日子来了。遂买书寄往某女让另一个去取。两女见面先是一惊，后坐下互相显摆与同事好时的幸福瞬间。自此后两女均与同事暧昧不清。互相攀比的女子伤不起呀！

今天哥坐在公园座椅下…突然“啪”的一声一个小苹果砸哥手上了…哥今天验证了“万有引力”…

一句话：朋友兄妹俩的生日是同一年，一个年初，一个年末。

食堂有三大桶腌了一年的酸菜。。夏天时候都晒臭了，今天要把菜捞出来把桶刷干净。。这味……然后每个人都往鼻子里塞团纸。我跟朋友闹玩，想把纸团喷他脸上。。结果他打喷嚏，，纸团带着大鼻涕飞进他嘴里。。吃了。。吃了。。

老婆想亲我，我回头躲开，老婆恶狠狠的说：小心我吐你一脸狗屎。。。一脸狗屎。。。狗屎。。。

23. 。。。全班35个人，就我一个男的。。。GC 是，我们班没人喜欢女的。。。


24. 一哥们结婚，我做伴郎，典礼完了，我在酒店门口等另外俩哥们儿，这时，旁边几个mm在等车，有一个mm探头看我别的胸花，看完后说了句：“原来是伴郎啊，还以为是新郎呢！”我笑道：“哈哈，新郎比我帅多了！”这时其中一个mm说：“找伴郎当然要找个长的不好看的啦！”我泪流满面······说话可不可以不要这么实在


25. 。。。。。今天上扣扣，突然收到一个系统消息。恭喜你的扣扣达到29级，在好友中排名119我不会告诉你我就有120个好友！

26. 你们见过军训吃饭为了抢土豆丝摔一跟头、趴着睡三天的女纸么？

27. 虽然同在一所本三院校，同在一个班级，但是经过一年相处，我已深深体会到现实问题：他们出去有父母养，而我要养父母。

28. 有次跟朋友去打台球，到我打的时候是个远台白球还靠边，要使大劲，玩得开心就没注意后面老板娘在饮水机那倒水，使劲一拉枪杠的时候把老板娘的屁屁给猛撞了下，她啊了一下：你瞄哪呢？

29. 男朋友特别喜欢揪我的头发，就是闲着没事绕在手指上再掐断。**妈我快烦死了!我想分手啊啊啊!!我一头长发被他掐成短发了!!!

31. 小时候清明家人说带我去给奶奶烧纸，车刚到爷爷家门口，我提着火纸，香，冥币。从过去抱着后奶的大腿，很兴奋的喊着，奶奶，我给你烧纸来了。我现在能想到当时她脸该有多绿！哈哈


32. 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
33. 下班戴太阳镜回家，回头率老高了，自己就觉得头有点晕，这镜片有点模糊，逐拿下擦擦又戴上，站公交车站等车，人们都看我，心想可能漂亮吧，过来一公车，顺便玻璃照照镜子，看见一只眼镜片颜色这么浅，用手一摸，直接触到了眼睛，大家都知道发生了什么事儿了，一只镜片，我真想找个地缝……

34. 有次在网吧上网,上的正起劲..........这时上来五六个武警都带着枪 二话没说 把我旁边一小伙给拎走了,当时给我吓懵了过了十分钟呢小伙就回来了,不是gc,gc是我问呢小伙咋回事他说tmd 捡了个身份证上网,身份证的主是个通缉犯...犯..

35. 发个高中时期我们届的经典
- -  - -
高一下午的自习课，相当安静。....有人敲门，于是大家的注意力都被吸引过去，目光都聚焦到门口处。然后平时一个比较爱出洋相的同学大喝一声“何方妖孽”。GC来了，一个中年妇女推开门说，“XXX（就是大喝一声的那个同学）在么？他忘带书了”.......全班集体笑喷10分钟，10分钟.....

36. 为什么，为什么老天要这样对我！！！！人家老公的小三是女人，为何我老公的小三是男人？我竟如此失败。。。。。
                                           37. 。。。。。其实女人就像鸡蛋，外表很硬，里面挺纯，但内心都很黄。
38. 小舅四十几岁离婚又结婚了，生了一个小儿子，带来我家时，老爸对着宝宝说，喊我爷爷。。。爸，宝宝应该喊你叔。。。

39. 刚朋友打电话给我，声音沙哑的问:喉咙吃东西卡住了怎么办？我第一反应是吃鱼被鱼刺卡住了，我就说:喝醋泡软它。谁知到他居然说，他是被橘子卡住了，在床上吃橘子卡住了，怎么泡，。橘子，卡住了。。橘子。。。。。。

40. 小学时候有补习班，好像是学习可以的老师给特意巩固补习，记得当时是数学石老师问：“你们都带铅笔了吗？”，我不知道是怎么的了高喊“我只带了圆珠笔”，gc是我当时喊的笔是声调是平声，你懂的....糗的我啊，满脸通红~~~

41. 国庆期间。没申请吉尼斯堵车最长记录，是我国一大损失。