标题:
轻松一乐,笑话十则。
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作者:
forevar
时间:
2010-9-10 10:15
标题:
轻松一乐,笑话十则。
1.一天,小利斯神乘热气球飞行时差点从天下掉下来,一个正在滑雪的男人见状哈哈大笑。
小利斯神并没有生气,反而含笑看着那个男人,说道“你听说过,雪花也能压死人吗?”
那个男人说,“不可能....”话音未落,只听头顶的雪山传来轰轰隆隆的声响.....
评论:看吧,嘲笑人家是不好的。
2.一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”
“不知道。”男士回答。
“不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。”
评论:英寸作单位,这位先生的太太也太苗条了。
3.一天,一个书呆子出门远行,前不着村,后不着店,总算在路边找到了户人家,便敲门请借宿一夜。
但那人家只有一个女人,不敢开门。她在门里说:“我家里没有人,不能留你住宿。”
书呆子说:“没有人?你不是人吗?”
“不是啦!我是说家里没有男人在,所以我不敢留你过夜。”
“我就是男人呀!”
评论:这书呆子原来可不呆呢。
4.初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
评论:国内的商品质量岂容你这样玩呢,要玩就玩洋货。
5.搭电梯时,男人惊异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼,骂道:
『你看什么?有什么好看的!』
『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』
评论:这位先生的回答幽默却不失风道,还掩盖了好色的本性。
6.有一天先生去帮他太太买内衣。因为他先生从来没有帮他买过内衣,所以他不知道要买哪一种size。跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了。
店员:木瓜?先生:No!No!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点……
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时,那位先生突然大叫:小姐等一下,是煎过的……
评论:汗,既扁且平,难道这位先生是位gg同性的?
7.老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”
老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”
年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”
评论:这男的跟他女儿估计肯定没戏了。
8.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!
评论:一对同性情侣也就这样诞生了,omg!
9.有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对,这是只南京鸭。”
服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:“不对,这是只湖北的鸭子。”
服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对,这是只广东鸭!”
这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。”
评论:难道老板也把自己当成是鸭了?
10.一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩子坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说:小弟弟,你爸爸在家吗?
小男孩说:“没有啊!”
小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”
“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。
小孩追着他喊:“我爸爸真没在家,他们是我的大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔。。。。。”
评论:这孩子怎么这么多亲戚啊,他爷爷跟奶奶可真够厉害的。
作者:
bbsnk
时间:
2010-9-10 13:41
“大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔”确实厉害啊按这说的,他爸爸起码排行老7。1年半生个也生个十多年啦。配种站不拿去研究提高生产水平可惜了。
作者:
樹袋小郎
时间:
2010-9-10 16:50
大叔,二叔,三叔,四叔,五叔,六叔”确实厉害啊按这说的,他爸爸起码排行老7。
作者:
winner008
时间:
2010-9-10 16:55
太牛了吧 这么高的生产率 不佩服都不行 思维真是跨度大啊
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