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1、甲：“你们学校有我们学校大吗？”
乙：“肯定有，我们学校西门卖麻辣烫的大妈，
拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。”

2、我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车，
把我旁边的宝马刮到了，那车主下车查看情况，
我说：“兄弟怎么开车呢？”他赶紧道歉拿出一千块钱给我，
说有事，上车就开走了。我默默地拿出车钥匙，
打开了车锁，蹬着我的小单车，上工地搬砖去了。

3、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。” 夫亡……

4、医生：“你还有一年时间可活。”
我：“……我该怎么做？”
医生：“结婚吧。”
我：“啊……？”
医生：“相信我，不出半年，你就会觉得，能死真是太好了。”

5、一男闺蜜总被老婆说心理年龄过老，于是，他在网上咨询我如何能显小。
我建议他摆几个萌点的姿势拍照看看效果。他学了几个很萌姿势，
拍出来效果不错，我夸他确实减龄不少.过了良久对面没有动静，
我仔细一看聊天记录中我的回复：“确实贱了不少……”

6、朋友们一起去野外野炊，路过一粪池，
朋友A扔了几块石头过去，朋友B看见已经干枯了，
便大喝一声：“轻功水上飘。”霎时间，
整个人没入粪池，顿时所有人炸开了锅赶紧找东西捞他去了。

7、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:
“一元一本，买书送学姐啦！”一屌丝装模作样的挑了一本书，
指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈答到:
“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去。

8、今天去超市买白菜，一个人吃，多了怕浪费，所以只要半棵。
超市营业员不卖，我让她请示经理，她说行，我后面慢慢跟上。
谁知她一到办公室就大吼：“经理，外面有个王八蛋要半棵白菜。”
这时她一回头看见了我，忙说：“这位先生也要半棵。”
小姐你这么机智，你男票知道么？

9、对面那人打量了我几眼说：“道不同不相为谋，
后会有期。”看着他远去的背影我喃喃自语：
“坑爹啊，出租车拒载都牛X到这种地步了。”

10、中午坐公交，一大叔上来后投了一元钱，司机提醒道：
“现在两块了，车里开了空调，你再补一块。”大叔怒了，
大声说：“昨天我坐还一块呢，咋今天就两块了！”司机淡定说到；
“都两块好几天了，昨天你投一块，今天投3块吧。”大叔瞬间无语了……