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1、“老公，外面打雷了我好怕哦……” 　　
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” 　　
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”

2、我和二货朋友在广场上打赌，谁要是输了，
就罚去跟大妈们跳广场舞！后来，我那个朋友输了，
各种不情愿地扭扭捏捏地过去跳了起来，
最后跳到嗨了，哎呦天，拉也拉不走！

3、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，
毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，
吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”
大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。

4、在地铁上闲得无聊，打开蓝牙，
突然收到“发情的老母猪要跟你配对”的信息，
谁的蓝牙名这么拽啊！？

5、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。
她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。
二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。
更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？

6、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上，老外敲门求助，
说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，
很镇定地说：“过了七点半就好了。”

7、今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，
我吹着口哨走上去，问：“美女，你找啥呢？”
美女白了我一眼：“流氓！”
“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。

8、我发烧了，去医院看病，刚走进诊室，我还没说话。
医生看了我一眼就说：“不用说了，
我已经知道你的病症了！”我心想：“我滴妈呀！转世华佗啊！”
医生接着说：“整容医院在出门向左拐！”

9、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，
问身边的秘书：“人都到齐了么？”
秘书：“到齐了”。 老总大手一挥：“上菜！”

10、老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问学生：
“这个成语是什么意思？” 学生站起来，推了一下深度近视眼镜，
仔细看了一下黑板上的四个字！ 看了半天也没看清楚，最后无奈地说：
“老师，看不清楚。” 老师说：“你说对了！请坐下。”