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1、就刚刚，媳妇把吃了一半桃子扔给我吃，我说；
“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”媳妇瞥了眼我，
一把抢了回去，我当时就急了，说：
“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”

2、初中有个奇葩同学，一个星期只洗一次头，
我们会根据他头发的油腻程度来判断是星期几，
每当他头发油到不忍直视的时候，
也是我们放假的时候啦！

3、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

4、电台主持人接到一听众来电。听众说：“我捡到一个钱包，
里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，
那么，我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：
“不不不，我只是想点首欢快的歌，来表达我现在的心情。”

5、新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张,
他说：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，
马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，
明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对……”
精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺，“哎？我叫什么来着？”

6、今天去医院挂号，排我前面有一娘炮，
医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气娇滴滴地说：
“你猜？”女护士直接说：“精神科还是妇科？”

7、宿舍老五，纯二货，上个星期说被子有味道，自己给洗了。
结果，三个人把一百多斤的水棉被抬到阳台上，
晒了整整四天，都没干。今天，给扔了。

8、那时候我还小，只会做1加1等于2，
邻居家大哥哥竟然会做1万加1万等于2万。
太厉害了，这么大的数都会。他还告诉我，
“等他上大学的时候，就会做1亿加1亿等于2亿了。”
现在想想我当时崇拜他的那小眼神……

9、那天我去公共厕所方便。刚进去，隔壁有个人说道：
“你什么时候来的啊？”为不失礼便答：“刚来的啊。”
“最近好吗？”“还行。”隔壁又说：“忙什么呢？”
我说：“去深圳出差了。”隔壁：“我先挂了，
这有个神经病。我一说话他就抢着答。”

10、本妹纸平胸，有一次骑着电动车带着我妈出去，道路非常崎岖。
就在我心里美滋滋地骑着车时，我觉得非常颤，颤的胸痛。
我就和我妈说：“妈，这路颤的我胸痛。”
我妈回我一句：“你还有胸吗？”真是亲妈啊！